La frágil línea entre la vida y la muerte

El sol aún no había salido. No hacía frío a pesar de una densa bruma espesa y húmeda, como en un baño turco; hasta pareciera que relajara por la sensación de calma que allí se percibía. Pudiera decirse que allí reinaban olores intensos a romero y tomillo, y que un sutil aroma a azahar, era transportado por las pequeñas gotas de humedad que, suspendidas en el aire, sentía en mi cara. Allí, en medio de la nada, nada se podía ver a más de un palmo de mis narices. Silencio. Ni un ruido. Poco a poco, como si del sonido de una gaita se tratase que viniera acercándose lentamente, lentamente empecé a escuchar algo parecido al murmullo del mar. Poco a poco se fue clarificando aquel murmullo. Eran olas rompiendo entre rocas. Una brisa comenzó a invadir aquella paz y como si la prisa le acuciara, cada vez se convertía más y más en un viento que, si no totalmente desapacible, podría decirse que en determinados momentos racheados, sí resultaba molesto. Aquel lugar empezaba a convertirse en lo que por lo general, son aquellos sitios donde yo estaba. Lo apreciaba, lo sentía. Un nuevo olor a mar se filtraba por mis fosas nasales. Los roncos choques y estampidos de las olas sobre la roca, mezclado con el ahora desapacible viento golpeando en mi cuerpo, casi haciendo volar mi gabardina, no resultaba nada, nada grato. Fue un solo instante, pero me pareció oír un canto de sirenas. Giré a la derecha y dí unos pasos. Titubeé y paré. Seguí andando a pasos cortos. Unos pasos más y ya habría llegado a la frontera. Allí estaba yo pisando la frágil línea entre la vida y la muerte. Allá abajo, el aroma a mar, me llamaba. La tierra mojada y su humedad, me atraía. No se disipaba la bruma. Ni mis pies podía divisar. Allí, solo con la naturaleza, trataba de combatir contra sus elementos. Delante, la paz, el silencio, la quietud, la oscuridad, el descanso, el sosiego… Detrás, la luz, los colores, los problemas, la felicidad, los disgustos, el amor, los besos y el cariño, el llanto y la risa. Yo tenía el poder sobre la vida y la muerte. sobre mi vida y mi muerte. Nadie podía decidir por mí. Pero ¿no podía estar equivocado? ¿Si me quitaba la vida, no se la quitaba también, en parte, a los demás? ¿me pertenecen ellos a caso?... Por el contrario, ¿si me concedía seguir viviendo, no es cierto que le concedería parte de mi vida a los demás y les seguiría dejando parte de sus vidas? A mí me importan los que me quieren. Los que no me quieren… bueno, por mí o por ellos... Yo sé que viviendo y muriendo puedo alegrar a unos y puedo hacer llorar a otros. Pero me interesan más quienes me quieren y a quienes quiero, que aquellos que me desprecian. Pero soy yo el que debo vivir en la tribulación, en la angustia, en la alegría, en la paz, en el desasosiego… en el llanto o en la risa. Nadie pueden reir o llorar por mí. Podré compartír. Querrán o no, pero esa propiedad, me pertenece a mí más que a nadie... tal vez a alguien, algo más que a otros.